Le journal intime de Angelius sur je.bngscarecrow.com

bonjour, j'espere que je ne suis pas trop en retard pour t'ecrire. je t'annonce une triste nouvelle, voila, je ne suis plus avec thierry. il a preferé arrété avec moi. j'ai pleuré 4 heures de suite. j'ai voulu rattraper le coche mais pas moyen. alors j'ai decidé de me remprendre en main. pas le choix , je ne peux pas me permettre de mettre en danger ma santé. pas en ce moment , je ne peux pas, oubli pas qu'en avril je commence ma formation en vente, et je vais y arrivé! je suis confiant. alors j'ai fais des recherches, elles ont aboutit sur l'idée de me mettre en colocation avec une personne de confiance.Et j'ai trouvé. donc normalement je pars lundi si tout va bien.mes voisins vont m'aidés a partir de chez lui. maintenant il me fais des relance pour que je reste ave clui. je n'ai pas envie de rester avec lui, j'ai trop donné pour lui alors qu'en attendant il me traité comme une merde aux yeux de ses amis. je n'arrive plus a aimer, je ne sais pas ce qui se passe. pourtant deux personnes qui pouraient eventuellement me rendre heureux et pourtant je n'y arrive pas, alors je pense que c'est pas le bon moment de me mettre avec quelqu'un. l'idée de la colocation est simple,, j'ai ma vie privé et lui a la sienne, on se met d'accord sur les paiments et la vie continu. c'est pas plus mal , surtout quand tu sait que tu n'a pas de chance avec les hommes. cela fais 4 jour s qu'il essaie de me reconquerir mais je pense que le contre coup de ce qui m'a fait a eclater. je me sens vide. je ne pensé vraiment pas en arrivé là. me revoila a recommencer ma vie depuis le depart. avant de le revoir j'avais deja commencer cette demarche mais la vie a fait autrement de ce que je ne desiré pas vrament. c'est drole maintenant j'ai vraiment envie que les mecs me foutent la paix, juste le temps d'encaisser le choc. je verai bien par la suite les conscequence de mes actes mais je suis reelement decider a tout recommencer a zero. je serai bien entourés je pense.c'est peut etre ce que j'aurai du faire depuis le debut quand mon histoire de 4 ans edemi s'est terminé. pas le courage? disons que j'ai totalement perdu les pedales mais je sais me repprendre tres vite. je te laisse pour ce soir, a bientot. angelius

j'ai passé une super soirée hier soir en compagnie de virginie et fraçois son concubin, on a remémoré des vieux souvenirs d'époque. les année de belle jeunesse dira t'on. virginie n'est vraiment plus celle que j'ai connu autrefois, rigolotte et heureuse apparement. j'ai été tres ravie de la revoir au bout de temps d'année, tout s'est bien deroulé.  a vrai dire j'avais peur au debut que ça parte en c**lle et j'avais aussi peur que ça aller tourner vu mes anciennes rencunes mais non, j'etait tellement content de la voir que j'ai meme pas pensé à ça. mémorable, j'espere la revoir bientot. niveau visage elle a pas changée non plus, a part des lunettes en plus mais c'est tout. j'ai appris qu'elle aimée les poemes tout comme moi, j'ai meme osé lui dire que c'etait une binbache a cette epoque là lol mais bon c'etait juste une verité pour la charié un peu. elle a le ses de l'humour donc ça m'a vite rassuré. j'ai meme dit tout les details de ce qui s'est passé et au fure et a mesure elle s'est souvenue chose que j'avais un peu oublié, meme les prenoms des autres eleves qui nous ont plus ou moin marqué. son copain est gentil aussi malgrés l'allure dure qu'il a. thierry s'est mis vite dans le bain, quoi que il a eu du mal a nous suivre dans nos delires infentiles. une chose est sure, j'ai appris que le temps arrangé bien les choses ( enfin tout depend du contexte). florent a prit place dans mes contactes msn. il veut absolument l'email de virginie mais je ne pense pas qu'elle soit d'accord de renouer avec lui vu ce qu'elle m'a dit sur lui. mais bon peut etre qu elui aussi a changé? je pense que oui, quand on est un gosse on est bete a un tel point qu'on se rend pas compte que peut faire mal a une autre personne. rhalalala la jeunesse alors....j'ai pris des photos de virginie comme souvenir. on s'entend tres bien ! moi qui la detesté quand j'etait mome mdr. certe voila ce que je voulais dire, il y a aussi autre chose mais je ne pense pas l'ecrire ici,  j'evite d'en parlé d'ailleurs sinon je me remet a pleurer et je n'aime pas ça. disons qu eje suis juste anéanti par une annonce que j'ai eu hier soir mais bon , faut voir le deroulement de cette situation. je dois te laisser.

hier, j'ai pris les devants! je suis aller sur un site pour retrouver des amis d'enfance et curieusement je suis tombé sur une fille ( je ne me suis pas fais mal) et a cette epoque la c'etais une fille assez binbeche dans son genre, maintenant que j'ai parlé avec elle je me dis que prendre des années ça aide ! l'amour? la vieillesse? enfin elle vient avec son compagnon , je sais que ça va me faire drole de la revoir au bout de 7 ans voir plus. on va voir comment ça va se passer. certe je suis quand meme content, je pourais voir comment elle a changer a travers le fil du temps. sacré virginie, elle manque pas d'humour et je me suis bien amuser sur msn avec elle. je lui ai raconter des anectdote , elle a pensée que c'etait des repproche alors que non , du tout, j'aime un peu ressasser le passé sans deborder bien sure. je te laisse, angelius.

une nouvelle anée commence mais l'année 2008 me laisse encore un gout amer à travers la gorge, d'ailleurs ma sepparation a été la plus douloureuse. je me suis remi en couple depuis peu de temps, apres 7 ans d'absence un de mes pretendant est revenu a la surface, mais j'etais loin de me douter qu'il aller revenir tot ou tard. cela fais presque 5 mois que nous nous sommes retrouvés. des hauts, des bas comme tout couple, et la revelation depuis peu de temps sur une chose que j'avais oublié, c'est à dire je m'explique, le fait que certaines cicatrice qu'on pensé avoir oublié est soudainement reaparut. que c'est t'il passé ? que m'est il arrivé? a c emoment là je me suis dit : c'est pas vrai! comme une ancienne phrase qu'on ne voulais plus entendre de peur que la plaie ce reouvre! ai je reussit reelement a passer outre dessus? ou l'ai je ignorer le temps que ça se passe? ce moment la fut douloureux, comme un mauvais flashback qui n'aurai pas du revenir a la surface. on se dit " c'est bon ça recommence et je suis maudit, fichu, rompu de toute evidence de la realité qui venais de me dechirer a nouveau". ce genre de phrase que j'aurai preferé etre sourd ou de ne jamais m'en souvenir. dommage qu'il n'existe pas de chirurgie pour oublier certains mauvais moment vecu. genre de lototomie mais sans conscequence a la santé. ce genre de phrase c'est mon compagnon qui me l'a dite, a vrai dire je ne peux pas lui en parler. il me dirais ( et je le comprend car je reagirai sans odute comme lui) : " je ne suis pas comme tes ex ". et on ne pas pas retorquer c'est impossible, tout le monde n'aimerai pas etre confondu a une autre personne cela va de soi. je deteste les gens pessimiste car cela me rend triste et j'ai deja été trop souvent triste dans ma vie, comme une impression de deja vu a chaque fois. la phrase la voici, chaque dispute c'est la meme chose et les memes phrases : je pense que je ne suis pas fait pour vivre en couple ect... ça, je l'ai vecu 4 ans edemi avec mon ex compagnon et 3 ans demi avec mon autre ex compagnon avant lui meme. a ce moment la on se sens seul croyais moi...et aujourd'hui c'est bien autre chose qui m'arrive....comment vous l'expliquer...oui, il prefere parler de lui meme a un inconnu ( homme) qu'a moi meme. comme si je n'etais pas capable de le comprendre. enfin je pense etre evoluer et plsu intelligent que le dauphin quand meme! mais a ce moment la on peut pa sfaire autrement que de ce dire " c'est pas possible je dois etre debile". le plus qui m'a un peu etonner c'est quand il a trouvé un argument du genre : tu sait on a du mal a ce comprendre en ce moemnt et que j'ai besoin de me confier. Qu'il se confit c'est pas la le soucis primaire, c'est plutot qu'il en parle a un autre homme que moi! moi de temps en temps c'est vrai que j'en parle mais uniquement aux femmes comme ça il n'y a pas de malentendu et pas de concurence. ( a moin qu'au fond de moi je sois jaloux qu'il en parle a un autre homme que moi). pourtant je suis sans arret en train de l'ecouter et de l'epauler comme tout bon compagnon. et l'autre abrutit qu'il lui donne son telephone et mon compagnon note son numero de telephone! y'a de quoi etre jaloux non? certe je verai bien dans la soirée comment ça va se passer. a toi . angelius